La verborrea y el populismo tienen un nombre en Venezuela: Henrique Capriles Radonski.
Su partido se denomina Primero Justicia, aunque hubiera sido más eficaz a la hora de captar votos “Primero, pan, trabajo y cultura”.
Sin embargo, es sabido que los mentores del abogado caraqueño, hoy gobernador del estado de Miranda, no suelen pasar hambre, precisamente, porque les sobran medios, empresas, bancos y restaurantes.
De ahí que al colectivo del líder opositor (al que deseo una larga vida en el puesto) se le conozca popularmente como La Mafia, en la que retozan al ritmo que marcan los mercaderes de la prensa y la TV privadas, telebasureros del pelaje más variopinto, cuyos dueños suelen pasar largas temporadas en Miami, que es donde en verdad deberían radicar definitivamente.
Visto que las decisiones del más alto organismo jurídico en Venezuela, el Tribunal Supremo de Justicia, entre las que figura el dictamen cuyo texto reconoce a Nicolás Maduro como presidente provisional (que está facultado para presentarse como candidato del partido gobernante a las próximas y ya convocadas elecciones), no satisfacen las ansias políticas del candidato, le brindo gratuitamente al señor Capriles, diez consejos para que su oposición pueda cosechar algo más que disgustos y sinsabores. Tome nota, Capriles.
1.- Adopte un estilo “obamesco” a la hora del discurso.
Es decir, tono elevado y firme, con el que prometa algo que pueda cumplir. Por ejemplo, años o aniversario de matrimonio.
2.- No vista la bandera venezolana porque le sienta tan mal como un frac a un pulpo.
Cómprese una buena sudadera con la enseña norteamericana, pero no lleve pistola en el bolsillo.
3.- Exhiba una sonrisa menos forzada que la que acostumbra a lucir para la prensa del corazón. Hay fotografías en las que parece que ha de ir al baño con cierta premura.
4.- Lleve siempre consigo discos de Alejandro Sanz y Miguel Bosé, Soledad Bravo, Kiara y Nancy Ramos para repartir entre el auditorio.
Las compañías de discos se lo agradecerán.
4.- Lleve siempre consigo discos de Alejandro Sanz y Miguel Bosé, Soledad Bravo, Kiara y Nancy Ramos para repartir entre el auditorio.
Las compañías de discos se lo agradecerán.
5.- Debe lucir menos guardaespaldas y pistoleros a su alrededor.
Su imagen podría quedar en entredicho por aquello de “Quien algo teme, algo debe“.
6.- Dé espacio en sus intervenciones a artistas tan inteligentes como Carlota Sosa, a pesar de su apellido.
7.- Ponga siempre como ejemplo la libertad que existe en Colombia, Panamá, Honduras, Paraguay, Qatar, Arabia Saudita y ,cómo no, Estados Unidos de Norteamérica, pero no hable de sus índices de criminalidad.
8.- Procure articular oraciones breves, comprensibles, de esas de dos o tres palabras.
Es lo mejor para los mítines de su partido. Más palabras obligarían a su audiencia a hacer esfuerzos intelectuales no previstos.
9.- Baile en el escenario, pero ensaye antes. En Venezuela se danza con maestría y no debe correr riesgos inútiles.
10.- No vuelva a hacer spots como este:
http://tenacarlos.wordpress.com/2013/03/09/diez-consejos-al-ultraderechista-venezolano-henrique-capriles/
